The little death film

Una película australiana que habla de las relaciones en pareja, del amor y de los más importante, el sexo. Cuántas parejas no han dejado de tener relaciones después de años de estar juntos?, la relación comienza a volverse monótona, sin sentido, sin nuevas aventuras, sin deseo. En esta película vemos el caso de diferentes parejas en las que, al querer encender de nuevo la llama, intentan de todo, es una excelente oportunidad para verla en pareja, así pueden hablar del tema abiertamente y saber que es lo que les gusta y que es lo que nos les gusta.

Siempre es importante tener una buena comunicación con tu pareja, que puedan hablar de todo y ayuda sobretodo a que el sexo sea mejor y que con el paso de los años no cambie, en lo personal hay veces que he sentido que con el paso del tiempo esa llama que estaba extra encendida en un principio, se va apagando y las ganas de tener sexo se pierden en la cotidianidad de los días, no se si sea normal y que ha todos les pasa pero no me gusta que sea así, me aburro fácilmente pero tampoco me interesa intentar cosas nuevas, soy más abuela en cuanto eso, lo hago a la antigua y ya. Recuerdo que una de mis mejores relaciones de pareja se fué a la basura gracias a que, después de habernos grabado haciendo el amor, al ver el video después me dio tanto asco que ya nunca fué lo mismo y al ya no poder tener relaciones tuve que dejarlo ser feliz con otra.

SI!!!!! El sexo es importante, siempre, está en todos lado, todo el tiempo, todo el mundo piensa en eso, tengo amigas que me dicen que lo hacen todos los días, yo, sinceramente no puedo pero por ejemplo el alcohol ayuda y ha de ser increíble hacerlo en éxtasis pero con amor, siempre con el hombre que amas. Puedo decir que el sexo sin amor lo practiqué muchos años, siempre conocía gente en la fiesta y terminaba acostándome con cualquiera, obvio cuidándome siempre con un preservativo pero al día siguiente te sientes vacía, no te deja nada, solo el saber que la mayoría de los hombres se interesan que en eso y que no te vuelven a hablar, quizás hay mujeres que son así también y no tiene nada de malo es solo que existe siempre un tabú al hablar del tema, vean la película y díganme que es lo que piensan. A la próxima.    

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Un cerebro perdido en una galaxia

Parte I
La infancia, una fase de la vida que define quien serás en el futuro.
Naces, creces, aprendes y el como te criaron tus padres ayudó al desarrollo de tu persona, todos llegamos a este mundo con cualidades potenciales que solo en un verdadero entorno de afecto, protección y cuidado pueden desarrollarse y madurar, nacemos indefensos y vulnerables, para la supervivencia se necesita de un adulto, por mi parte, no tengo casi recuerdos, las fotografías de aquella época son hermosas y al parecer era feliz, fiestas de cumpleaños, juegos infantiles, Ronald Mc Donald y sus pasteles azucarados, piñatas, alberca de pelotas,  siempre en compañía de mi hermana y mi madre, amigos de la infancia, familiares, mi padre, y muchos otros lugares. No solo hay fotografías, existen videos que solo una vez tuve el valor de mirar, en ellos se encontraba mi padre, una de las personas más importantes en mi vida pero que no conocí, murió años después a causa de la delincuencia y la corrupción o al menos eso es lo que mi madre me contó, estoy seguro que es ese suceso el que cambió el resto de mi vida.
Tenía 8 años, tengo vagos recuerdos de los años anteriores, los psicólogos que frecuenté me decían que se trataba de un bloqueo, al leer un poco del tema encontré que unos científicos estadounidenses habían  descubierto el mecanismo biológico con el que las personas bloquean recuerdos indeseables en su memoria, intuido por Sigmund Freud hace un siglo, según un informe publicado por la revista ‘Science’.
El estudio, basado en imágenes de escáner y llevado a cabo por investigadores de las universidades de Stanford y Oregón, prueba una teoría de supresión voluntaria de la memoria planteada por el austríaco Freud, padre del psicoanálisis. 
Lo que me intentaban hacer creer es que el hecho de que no tenía recuerdos de mi infancia al lado de mi padre era gracias a mi al no querer recordad ese momento traumático en el que él murió aunque lo cierto es que recuerdo perfectamente aquel día en el que mi madre nos lo comunicó pero no recuerdo casi ninguno de los buenos momentos que pasé a su lado.
Es increíble a que punto nuestro cuerpo puede responder a nuestras emociones, cómo una mujer saludable puede perder el habla después de haber perdido a su padre? o cómo tenemos repulsiones por algunas cosas solo porque un día pasamos una experiencia que nos disgutó?. El saber que el lado consciente son tan solo dos pequeñas porciones de nuestro cerebro me hace preguntarme cuántas cosas se encuentran entonces en nuestro inconsciente? y porqué están ahí?. El inconsciente incluye todas aquellas cosas que no son accesibles a nuestra consciencia, incluyendo muchas que se habían originado allí, tales como nuestros impulsos o instintos, así como otras que no podíamos tolerar en nuestra mente consciente, tales como las emociones asociadas a los traumas.

Y cómo recuperarlos?
Después de haber hecho tanto la mierda a las personas que mas me quieren después de haber bebido tantas jarras de cerveza me despierto con una cruda interminable, física y moral, después de intenter desesperadamente de ser perdonada sin obtenerlo decido buscar ayuda. Ya que los psicólogos no pudieron encontrar el como ayudarme y al no creer en la iglesia ni en los centros de ayuda para alcohólicos anónimos encuentro una solución al intentar creer que la magia existe, la hipnosis.
Cada vez más hospitales la utilizan para tratar el dolor, evitar la anestesia, y eliminar fobias y adicciones. Es un complemento eficaz en el tratamiento de numerosos trastornos ligados al estado de ánimo, como la ansiedad y el estrés. También está demostrando buenos resultados contra el tabaquismo y la fibromialgia, no es exactamente como nos lo mostraron en la tele, cuando conocí a la gente que estudiaba y se dedicaba a eso dejé de pensar que era una broma y le di una oportunidad.
Primera sesión. Me encuentro un poco nerviosa pero motivada a salir de ahí siendo una persona diferente, él me sonríe  y me explica un poco como funciona el asunto, comenzamos a hablar del porque me encontraba ahí y me pregunto él porqué? Encontramos juntos la respuesta al porqué no podía dejar el alcohol, cuestiones de autoestima y costumbre, unas lagrimas comienzan a salir al decir lo amo, al hablar de mi problema con el control y los sentimientos de enojo en mi interior.
Hicimos un ejercicio para encontrarte a ti mismo, mostrando con una tabla nuestro lugar en el universo y aceptando que primero estamos nosotros y después los demás, no es una idea de egocentrismo sino solo saber que si nos amamos a nosotros mismos podemos amar a los demás de la manera correcta.
Fué mas que nada una sesión de psicoanálisis que me ayudó a “vaciar la chimenea” y que al salir de ahí seguí siendo la misma pero con una motivación  grande para cambiar y salir adelante, me dejó unas cuantas tareas que no pienso hacer al ser un poco embarazosas y otras tareas que al final no pude cumplir y que con el paso de los días esa motivación fué haciéndose cada vez más pequeña y mi objetivo mas lejos de cumplirse.
Continuará… 
Escríbanme sus experiencias con la hipnosis, crees que no hay solución a tus problemas como yo?     
Referencias de 

Cajón de los recuerdos

Y comienza asi, teniendo una migraña desde hace muchos días, una migraña desde lo más profundo de mi cabeza, de tanto  pensar y de tanto sentir que mi cuerpo no se encuentra bien fisicamente, me siento cansada pero sin poder dormir, algo no me deja dormir, recuerdos del pasado no tan lejano pero que quisiera dejarlo ahí, en el pasado, en el olvido, pero no existe ese lugar, por el contrario, los cajones de los recuerdos si existen y solo nos esperan ahí por si algún día queremos voltearnos y recordar, si algún día hemos perdonado a otros o a nosotros mismos y que al final al voltear nos ayuda a dejar partir nuestros remordimientos y descansar. Yo tengo un cajón de recuerdos en lo que es ahora, casa de mi mamá porque ya no vivo ahí pero siento que ese será mi hogar siempre, hay tantos momentos que pasé ahí que los conservaré siempre en mi corazón, siempre me gustó guardar cosas para recordar momentos bonitos en mi vida, coleccionaba también algunas cosas como tazos que al final perdí, pelotas de plástico que rebotaban y eran de muchos colores y puedo decir que tan emocionada estaba con mi nueva gatita que guardé las capas de sus garras que dejaba como piel de serpiente. 

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Dejaba pasar varios años para abrir ese cajón y recordar, muchas veces había cosas que me hacían recordar momentos felices de mi vida como por ejemplo un vestido de una muñeca Barbie, mi preferido, yo creo que fuí una niña que maduró un poco tarde comparado con otras chicas y estoy contenta por ello, cuando eres niño no existen los problemas, la única obligación es la escuela y lo único que quieres hacer es llegar a casa y jugar, yo, teniendo 11 años seguía jugando con mis muñecas, me perdía en mi imaginación y mis sueños de un futuro lejano se reflejaban, así que mi muñeca era bonita, tenía una casa, los mejores vestidos, un coche, un novio, hijos quizás, eso es lo que quería para mi en el futuro pero que a esta edad no lo tengo y estoy lejos de obtenerlo.

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Regresando al tema de mi cajón, muchas veces encontraba cosas que me hacían enojar al darme cuenta de que seguía siendo la misma persona que comete errores, muchas veces dejé cosas en ese cajón a propósito para después recordar lo mal que había hecho, por ejemplo recuerdo que en el año…quizás 2002 no se exactamente ni que edad tenía pero ya había tenido uno de mis primeros encuentros sexuales con un idiota que nunca me amó, claro que me di cuenta después de lo que hizo para seducirme aún teniendo novia y todo lo escribí en mi diario, había también guardado sus cartas que hablaban de sexo, el era mas grande que yo ciertamente. Al leer quise no volver a recordar y quemé la carta junto con mi diario, puede ser que me arrepienta, ahora me gustaría leer aquello que escribí y aún más interesante, lo que escribió él para morirme de la risa. También tengo cartas escritas por mi para mis amigos de la secundaria que no pude entregar porque las olvidé el día de San Valentin y que después me dió flojera entregar.     

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Mi cajón se encuentra repleto mas que nada de experiencias buenas de mi adolescencia, cuando tenía amigas que se preocupaban por mi, sin resentimientos ni celos, cartas con dibujos de colores brillantes, letras de diferentes tamaños y formas, se habla de que cada quien escribe con una caligrafía diferente dependiendo de su estado mental, su forma de ser, su forma de expresar, todos somos diferentes, todos somos únicos… Personalmente no lo creo y es por eso que he decidido escribir  relatos de mi vida y abrir mi corazón y compartirlo con millones de personas gracias a la red que nos acerca cada vez mas. Yo se que otros probablemente han vivido las mismas experiencias, han sentido los mismos sentimientos, han soñado, han tocado, han visto, han escuchado lo mismo que yo y que al compartir me ayuda a vaciar y al recibir me ayuda a crecer. Únete a mi, comparte, escribe, vacîate, piensa, haz, vive, se parte de mi vida porque eres parte de este siglo, somos compañeros habitantes de este planeta y no somos tan diferentes y no estamos tan lejos como creemos.

Les dejo ese link  que les puede servir como cajón de recuerdos si es que no tienen, es un link que me recuerda mucho a mi infancia, los juguetes con los que pasé horas divirtiéndome, en caso de que seas aún muy joven te recomiendo ir guardando cosas.

Cómo hacer un buen uso de mi soledad?

Como la historia del cisne negro muchos de nosotros nos hemos sentido rechazados y aislados de la sociedad, recuerdo aquellos fines de semana cuando tenía como 12 años en los que me despertaba muy temprano en la mañana y, ya que todos dormían en casa, yo me ponía a jugar sola, de hecho hacía primero yoga y después jugaba. En esa época mi madre regresó al trabajo y mi hermana, al tener 14 años, comenzaba a salir con sus amigas y se interesaba por los chicos, yo, todavía era una niña pero aún así la amenacé con decirle a mi mamá  que fumaba si no me enseñaba a fumar.

La soledad es un tema que se ha explorado en la literatura de los seres humanos desde la antigüedad clásica; se puede dar por muchas razones y normalmente es causado por eventos que vivimos en el pasado, como un niño que no tuvo amigos en la infancia, el divorcio de sus padres o el solo hecho de no tener cerca a una persona importante para él.

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En mi caso, después de la muerte de mi padre la soledad llegó a mi vida, la persona que necesitaba era mi madre pero tampoco podía estar ahí todo el tiempo ya que tenía que trabajar para poder sacarnos adelante a mi y a mi hermana; todas mis amistades tenían a sus dos padres, me invitaban a su casa y envidiaba que al llegar, su madre estaba ahí preparando algo delicioso de comer, tenía mis amistades del colegio pero sentía que nadie me comprendía así que me aislaba de todos y creaba un mundo en mi imaginación en la que me sentía segura y lo más importante, feliz. Así aprendí a vivir sola, de hecho recuerdo que después, ver gente en la casa me enojaba, ya que normalmente después de llegar del trabajo o la escuela siempre estaba sola, así que podía escuchar la música a todo volumen, darle unos golpes a la batería, leer en voz alta, en si, podía hacer lo que quisiera, lo malo es que yo sabía que en el futuro no iba a estar sola, me iba a casar, iba a tener hijos a los cuales criar pero que lamentablemente hoy en día sigue viniendo a mi esa soledad, yo lo veo como una incomprensión, no todos hemos vivido lo mismo así que no todos me entienden y no se pueden poner en mi lugar. Quizás ahora lo siento como otro tipo de soledad al cual yo llamaría nostalgia. Seguramente tocaré este tema en otra ocasión.

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Existen diferentes tipos: Existen personas que, aunque están rodeados de muchas otras personas se sienten solos u otros que aunque estén solos no sienten la soledad. Personas que si están enfermos se aíslan de todo, trabajo; amigos, familia, etc. y que en cuanto se recuperan retoman su vida normal y personas que se sienten solos constantemente pero que en este caso ellos mismos son la causa. Metiéndonos un poco en lo que dice la filosofía, el existencialismo ve a la soledad como una esencia del ser humano. Cada humano llega a este mundo solo, atraviesa la vida como una persona a parte y al final muere solo. Si aceptamos esto y aprendemos a como llevar nuestra vida con un grado de gracia y satisfacción ese será el porqué de nuestra existencia. Es cierto que muchas veces me llegué a sentir muy bien cuando estaba sola ya que podía pensar, podía estar conmigo misma, hablar a mi interior y conocerme; hay un estudio que prueba que ayuda a mejorar nuestra concentración, tiene un lugar importante en el proceso de crear, puedes verlo como una motivación o una influencia.

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Un claro ejemplo es la historia de la escritora y poeta Emily Dickinson que harta de desengaños y pérdidas irrecuperables decidió encerrarse en su propia casa, se dejó llevar por la soledad hasta las últimas consecuencias y su poesía parece escrita desde la soledad por el horror de la muerte y escrita para evitar la muerte. Describió su decisión diciendo: “trabajo en mi prisión y soy huésped de mi misma”.

Ciertamente la soledad es uno de esos sentimientos raros de tristeza, nos encanta estar rodeados de amigos, de las personas que queremos y que nos quieren, nos encanta tener a alguien que nos ceda un brazo para desahogarnos, tener a alguien con quien compartir. En estos momentos me encuentro sola y trato de usar este tiempo de una manera que me ayuda a mi, al mantenerme ocupada, y que puede ayudar a otros, escribo para desahogarme pero también para compartir. Este sentimiento que a veces me ha dejado tumbada en la cama sin querer salir ni ver a nadie me ha ayudado a pensar bien las cosas y a conocer que es lo que quiero en verdad y conocer que es lo que me hace feliz, el alejarme de mi familia y amigos me ayudó de una manera impresionante para saber cual era mi error y cual era la razón por la que me sentía sola y triste. No malgastemos más nuestro tiempo, siempre es bueno refugiarse un poco en tu mente para llegar a un equilibrio y nunca hay que decir que estamos solos porque no es del todo cierto, hay muchas personas que se sienten como tú o yo y que les encantaría saber que estás ahí, abrámonos a un nuevo mundo en el que compartir es vida. Por lo tanto yo dejo esto por aquí por si alguien lo quiere leer y me encantaría recibir una respuesta, de como se sienten, que es lo que piensan del tema y si tienen algún problema, me encantaría que me escribieran, yo estaré ahí para escuchar y para proponer las mejores soluciones, no estamos solos.

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Referencias a parte de Wikipedia de:
http://www.eduardpunset.es/19665/general/la-soledad-esa-gran-catastrofe-humana
https://www.diagonalperiodico.net/culturas/emily-dickinson-la-decision-la-soledad.html